夫婦情感 今日: 0 | 主題: 42451

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發表於 16-4-4 21:11 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 16-7-16 18:45 編輯

K JM pm 我問道以下的困惑 (內容經刪減) ......

"我c6仍處於左搖右擺的情況；我倆在修復關係中，我亦想好了要跟他一起走下去，可是他又不願意透露他跟小三的狀況，而我總是很想查探、很想知道他決定何時斷、很想知道他跟小三的相處狀況，為了這些我時常抓狂及感到困擾"

我的回覆如下 ......

K JM：

看了你的近況，你倆關係之前的隔膜似乎漸漸在溶化；可是你似乎仍然被這個小三的存在影響了你的心情。我想說的有三點：

第一、很多元配都想要知道老公跟小三的狀況；我想問，答案是什麼，會影響了你想要嬴回他、想要跟他在一起走下半生的決定嗎？如果他仍跟小三在一起、如果他跟小三相處得不錯，這會動搖了你的決心嗎？你會就此放棄了嗎？你是真心要定了他嗎？

所以，為什麼那麼想要知道他倆的狀況？是否你都是在計算著自己要不要再等下去、要不要再努力下去？你 "想要他" 的這顆決心是取決於什麼？這個小三是路障，你有足夠的勇氣和決心去跨越它嗎？你有為了自己想要的東西下了破斧沉舟般的決心嗎？

他又不是已不愛你、又不是已不在乎你和這個家、更不是已離棄了你們，那麼，是你自己決心不足、以及在計算愛吧，是嗎？

第二、這都是因為 "唯一" 和 "自我價值" 的問題。老公有小三了，元配感到不被愛了、元配感到自己不是唯一了，於是感到自己沒有價值了。我們都沒有好好去給自己肯定，我們都根據別人怎樣對待我們來決定自己的價值。所以，元配都執著要去知道老公跟小三的狀況，都錯誤的以為只要老公跟小三斷了或者老公跟小三相處出問題了，我就頓時地位提升了，我變得重要了；而且，老公回頭有望了，而只要他回頭我就重拾幸福快樂了。

事情並不是這樣的。我們都沒有明白我們天生下來就是有價值的；而且我們的幸福快樂並不是依靠外邊的人事物來給予，幸福快樂是取決於心態、取決於自己的信念。

第三、我想說，要是他跟小三斷了、他回頭了，只是代表你倆關係裡的這一個風波完結了，你倆還是會面臨很多人生的和關係裡的大大小小的風波及挑戰。有些夫婦的主題挑戰是金錢經濟、有些是婆媳問題、有些是子女問題、有些是疾病、有些是二人之磨合 ... 等等，而你倆遇上的是外遇問題，你把它看成很大，是因為這是目前最明顯的問題，也是因為這牽涉了 "自我價值" 和 "愛與被愛" 的課題 (註：這都是人類很深層的渴求和需要)。

所以，你能把它看成是功課嗎？是關係裡的功課嗎？然後跟你的同學 (你老公、小三) 一起去經驗、去體會、去領悟。這個過程有些人很短、有些人很漫長，是因為每個人需要通過外遇去學習的東西和深度都不相同。

當你能夠這樣去看外遇，你的焦點就不再是他跟小三的狀況，搞不好你還會很享受這個學習的過程哩 ^^

全為愛

******************************************************************

親愛的各位被背叛的元配，K JM的困惑可會也是你正在面對的困惑？

我經常對個案說，不幸遇上c6外遇，整件事情的背後其實是有一個祟高目的，就是 ...... 認識自己 (看見自己一直帶著什麽制約過人生、看見我是誰)、學懂愛 (愛自己和愛別人)、以及治療早已存在內心的舊傷痛，而並不是只著眼去解決掉外面的小三，重點亦不是決定離開或留下、甚至並不單單是去挽回感情。

查探c6跟小三的狀況是沒有意義的，對於修補關係更是有害無益的。我經常對元配說，你不必等待c6斷了外邊才開始決定要重新好好去過日子和重建感情，c6外遇未斷並不表示你跟他的相處就只有悲傷痛苦而沒有溫暖幸福快樂。

對自己不夠好的人才會有心癮去發掘這些令自己痛苦難堪的事情，並且不斷無限擴大、無限loop。

有元配選擇馬上離開，但有更多的元配選擇了檢討婚姻、嘗試挽回及修補。如果你是後者，那麽你的決心有多堅定？你有多專注在自己以及婚姻關係上面？抑或~ 你仍然把心思時間精力浪費在抓狂c6跟小三的狀況？

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pppw

大宅

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發表於 16-4-5 01:56 |只看該作者

全為愛發表於 16-4-4 21:11
對自己不夠好的人才會有心癮去發掘這些令自己痛苦難堪的事情，並且不斷無限擴大、無限loop。.

不能同意更多

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applehoney

大宅

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3^#

發表於 16-4-5 23:29 |只看該作者

回覆：(附80：查探c6跟小三的狀況) 如何背對c6的背叛

謝分享

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bbjan

男爵府

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4^#

發表於 16-7-12 02:49 |只看該作者

全為愛, It is a blessing to have you here.

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coffeeemilk

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5^#

發表於 16-7-12 07:57 |只看該作者

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dragonair

男爵府

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6^#

發表於 16-7-12 12:44 |只看該作者

謝謝你
有你
我走過了黑暗日子
現在有了自己方向
加油

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7^#

發表於 16-7-12 14:46 |只看該作者

本帖最後由 worthy 於 16-7-12 14:46 編輯

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多謝你的文章.
我早前都遇到差不多的問題. 我沒有甚麼實質證據, 只是C6同一個女性在whatsapp中有算是親密對話. 我又不算是撞破, 因為C6的手機密碼是我set的. 他非常強調他們只是在whatsapp中溝通, 沒通電話更沒見面. 但那女士每日都寫很多message給C6, 女性很私人的感受也告訴他. C6又從沒表明自己已婚身份 (我實在唔明白, 佢又唔係想追人, 但點解要咁做呢?), 又很熱切及關心細心的跟她溝通.

經過一輪很不愉快的討論, C6終於肯在whatsapp表明自己已婚及以後不再通訊了. 他亦叫我親手將他們的message記錄刪去.

但我至今仍唔可以完全放心. 所以我買了一張電話卡, 久不久就寫一些message給C6. 我無表明身份, 但字裡行間暗示我就是這個"她". 但C6完全不回應.

他真的是完全放下不再來往還是他已識穿我的身份?

全為愛, 我該如何了? 求指教.

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發表於 16-7-13 00:29 |只看該作者

worthy 發表於 16-7-12 14:46
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那女士每日都寫很多message給C6, 女性很私人的感受也告訴他. C6又從沒表明自己已婚身份 (我實在唔明白, 佢又唔係想追人, 但點解要咁做呢?), 又很熱切及關心細心的跟她溝通

JM，那女子給了你C6很良好的自我感覺 (因為她把女性很私人的感受也告訴他，令他感到被重視)，他覺得自己在那女子面前是她的拯救者，是英雄，是一個真正的男人。任何一個男人都喜歡這種感覺。所以他很熱切及關心細心的跟她溝通，這樣可以換來她的更多信任和依靠，於是又再增加他的良好自我感覺。

所以，你C6並不是想追求她，而只是想追求這種良好的自我感覺。

你問我你該如何了？ ...... 我會說，與其操心費力去打壓他跟那女子 whatsapp，不如把心思用在鑽研如何由你去令他有這種良好的自我感覺。

請看以下這篇 ...
(附74:男人外遇的核心原因 <2>)如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=13796002&fromuid=240655

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發表於 16-7-13 01:17 |只看該作者

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另再補充，不少已婚男人 (其實不少已婚女人亦是) 心中其實都仍渴望及懷緬談情說愛的日子 (註：是沒有家庭責任及承諾的束縛的自由自在的談情說愛的日子)，所以你C6這種只 whatsapp 不見面沒壓力的交流方式，就成為了一個小小的供他幻想、懷緬及暫時逃離一下現實的空間。

我們可以說以上這種交流是有點逃避現實進入虛幻的不健康，我只能說~ 現今社會，每個人都在以自己的方式，想去獲取一些心理心靈上的安慰或平衡或舒緩或滿足 (就算明知這些方式只是自欺欺人的假象)。

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發表於 16-7-13 09:31 |只看該作者

本帖最後由 worthy 於 16-7-13 09:34 編輯

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很多謝你的回覆. 心比較定了, 至少我暫可相信他沒有實際不軌行動.
但再看你另一篇文章, 我會覺得出面的女人因不是同C6生活, 沒有真正的接觸, 只在幻想"他"是如何如何的美好 -- 細心, 關心, 温柔, 有分析力 (尤其'她'的教育水平同職業跟C6是有距離的), 所以她處處表現得很欣賞, 甚至崇拜. 只要看到他真人, 和他真正的一齊生活, 我好肯定感覺會完全唔同晒.

我和C6共同生活, 他最不堪的生活壞習慣我都看見. 加上我和他是同學, 職場上的地位也不相伯仲. 所以我對他的感覺和態度當然會截然不同.

請問我如何可給他這種自我良好感覺. 有時我會覺得勉強去做會有點委屈自己嘅感覺. 點解一個老婆要用辦法去"氹"老公. 大家的相處不是應該平等的嗎?

再者, 我如何可肯定他們真的已斷絕"whatsapp"? 因我真的很害怕, 煩惱中.
不勝感激你的賜教

HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY

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發表於 16-7-13 09:31 |只看該作者

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多謝你的意見.

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發表於 16-7-13 12:08 |只看該作者

全為愛，你好: （part 1 of 2, 比較長，唔好意思）

我老公係8個月前外遇了，我一直在修你的課。頭兩次發現時，佢有承認，我激動得每日吃不下、睡不著、只係識不斷咁喊，佢亦承諾會斷。後來看了你的文章、學放鬆、學放手 (我認仲未完全學識，因我有時忍不住會睇個女仔facebook、睇我老公電話)，我雖然知佢地兩個未斷，老公出街個時，我盡量控制自己唔會開口問，不斷扮靚、報書讀去upgrade自己、嘗試轉移焦點去自己身上（再次承認未完全學好你的課，因我有私心，期望upgrade自己去吸引老公回頭），但關係總算開始變好，佢開始會多留時間俾我、甚至送花俾我（雖然知道老公每次送花俾我可能係因為內疚，因佢又出去搵個女仔），我以為我見到曙光。

好景不常，早幾日，個女仔生日，佢花心思為佢慶祝，我開始妒忌，佢訂花俾個女仔，我忍唔住，打電話去質問佢，個晚我好夜好夜都未返屋企，佢好緊張咁打左幾十個電話俾我、花心思去編故仔想瞞我，話只會送花俾我，只愛我一個，我心軟了，扮相信佢、回家了。隔一天，佢又作理由出外過夜，我終於忍唔住打電話搵我老公、Whatsapp 同佢講，我從佢send俾我張相，知道佢去左酒店，我決定要離開、祝佢地之後幸福快樂，我老公當然又作故事話冇、係我誤會佢，叫我留底；好難捱過左個夜晚，我一朝早忍唔住睇左個女仔facebook知道佢地真係去酒店過夜慶祝，（補充一下：個女仔知道我有加佢FB, 仲從來冇block我），我上左女仔當，襯我老公未返到黎時，我好激動咁執野走，同我老公講我唔再爭了，你開心就好，你同個女仔一齊吧，之後帶埋行李、寵物離開左我地個家，最終老公以死相逼、打哂遺言、驚動哂所有屋企人，話我唔返黎、唔信佢或我返黎又再走既話，就即時死俾我睇，我好心痛、唔想佢有事，又死死氣搬野返屋企。

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13^#

發表於 16-7-13 12:19 |只看該作者

全為愛，你好: （part 2 of 2)

夜晚，佢態度完全變哂，變返好冷淡、好頹、十問九唔應，又係咁食煙飲酒，我望住佢好心痛，我後悔了⋯點解我要破功、執野走，之前努力白費哂，其實我好愛佢，我今次可以點做?

呢幾日，佢雖然有叫我唔好再嚇佢、唔好再走，但我感覺到佢眼神、個心迴避我，佢唔再主動攬我、錫我，我自己都受唔住心理壓力，身體上開始有問題，佢只係話「我拜託你唔好再亂諗」，我好迷惘，佢係咪對我只有責任所以留我係到? 佢係為左保住名聲保住份工所以先唔俾我走（佢係外人面前係完美好好先生）？佢係咪已經唔再愛我？我個人而家好似冇哂動力咁⋯我知我愛佢同仲想保住婚姻⋯但好似得我一個人努力咁⋯我唔知再點行落去⋯我真心求教⋯

萬分感謝⋯

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發表於 16-7-15 12:38 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 16-7-15 14:32 編輯

回覆為愛加油的帖子

為愛加油 JM：

看了你的故事，我認為現在你和c6之間的並不是愛，而是恐懼。你和他都未建立 "愛" 的能力 (愛自己和愛別人的能力)。你和他都恐懼失去、你和他的愛都是建立在恐懼之上，而各自做出很毁滅性的行為 ---- 你以出走來宣洩你的憤怒 (並且虛假地祝福對方)，他以死來要脅你留下。

我的課不易修，慢慢來。他不會走了去，他經歷了一次被遺棄 (你的出走)，這很有可能亦挑起了他童年時期相類似的經歷的回憶，所以他陷入了傷痛，他退縮到自己的世界裡，想與外界隔絕，這是男人舐傷的方式。這個時候，你就給他空間和時間吧！你就不要太在意他對你的冷漠，如果你真的愛他，你就允許他以自己的方式來過渡。

至於你呢？我看到你對自己的自我價值感很低，你心底裡不認為自己值得被愛，所以你都在懷疑對方因為責任、面子而留下，所以你一方面在努力去討愛抓取愛、卻又在另一方面做破壞關係的行為。這些矛盾亦是你拉扯的地方，你想去愛、你渴望被愛，卻又認為自己不值得，而這就是你未建立 "愛" 的能力的地方。我建議你先把c6的外遇放一旁，先去修愛自己的課 (可以參考我的愛自己系列的文章)。JM，你要先懂得愛自己，你才懂得愛別人。

從愛自己的課題中，你去看阻礙愛的是什麽。你和c6之間的愛有很多阻礙，當你除掉這些阻礙，你和他之間的愛才會健康地流動。

而同時，你也要處理好你的情緒。處理的意思是~ 面對和關注你的情緒，看見它們來自哪裡？為什麼出現？然後跟它們同在及接納它們。JM，你現在的感覺如何？心情如何？有什麼情緒出現了嗎？

最後，有看我最新的這篇文章嗎？
(附81：再談留下與離開)如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18146563&fromuid=240655

你和c6之所以相遇結合，是因為你倆都有共同的課題，是因為你倆都需要對方 (需要對方來認識自己及成長)，所以才會互相吸引。他的外遇只是為你倆的人生課題拉開序幕，這個外遇不是主角，也並不如你以為的可怕。你現在的痛苦並不是來自他的外遇。所以，請把重點轉移吧！

JM，你的名字 -- 為愛加油 -- 起得不錯，那你就為~ 建立愛的能力、去除愛的阻礙~ 而加油吧！

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發表於 16-7-15 13:03 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 16-7-15 13:04 編輯

worthy 發表於 16-7-13 09:31
回覆全為愛的帖子

很多謝你的回覆. 心比較定了, 至少我暫可相信他沒有實際不軌行動.

worthy JM：

回覆你的提問 ......

"我如何可給他這種自我良好感覺. 有時我會覺得勉強去做會有點委屈自己嘅感覺. 點解一個老婆要用辦法去"氹"老公. 大家的相處不是應該平等的嗎?"

要令男人有良好的自我感覺，女人並不須勉強去做委屈自己的事、亦不須 "氹" 男人。

首先，我在 <男人外遇的核心原因 2 > 一文章中已概括了好幾個重點。而簡單來說，女人只須做回一個女人，並且讓男人做回一個男人，這個就是法則。至於實踐細則，就一匹布咁長 ^^，文字亦難形容及解說得清楚。JM 如你想了解更多，請pm我。

"我如何可肯定他們真的已斷絕"whatsapp"? 因我真的很害怕, 煩惱中"

JM，問題的重點不是如何可肯定他們真的已斷絕，而是為何這件事這麼 bother 你？你害怕的是什麼？以及為什麼害怕？

你還要在這裡面 (費力去企圖查探和確認) loop 多久？

最後，我仍是上面已跟你說了的那幾句 ...... 你C6並不是想追求她，而只是想追求這種良好的自我感覺。與其操心費力去打壓他跟那女子 whatsapp，不如把心思用在鑽研如何由你去令他有這種良好的自我感覺。

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發表於 16-7-15 13:59 |只看該作者

全為愛發表於 16-7-15 12:38
回覆為愛加油的帖子

為愛加油 JM：

本帖最後由為愛加油於 16-7-15 14:28 編輯

全為愛：

你很厲害，分析很到位！你說得對，我們兩個各自各有個很深的傷口（來自自己家庭），我和C6兩個雖然不是來自破碎家庭，但經歷就跟離異家庭差不多。先講C6, 佢父母自小就離佢去外地工作，每年只見父母一兩次，每次提起佢少時要離開父母既感覺，佢都會眼泛淚光；另外，佢有種唔可以俾外人睇小、唔好令父母擔心既心理，有好多問題佢都會自己死頂，佢曾經講過，我係好少數令佢肯打開心窗講野既人，亦係咁，佢拍拖冇耐就認定要娶我呢個人。至於我自己，我父母雖冇離婚，但媽媽在家中很強勢，係經典控制狂，每樣野都要佢過目批准，屋企亦冇一日唔嘈交，因為我同C6各自經歷，我知我同C6心底都好渴望被愛、有美好家庭生活，亦冇諗過自己結婚原來可能會離婚既⋯

其實我反省左好耐，我開始發覺問題在於我愈黎愈強勢（無論係工作上定私事上，因為想擺脫俾人控制），我估亦係我咁樣，傷害左我C6心靈，佢原本愛個個肯聆聽佢心聲既我，已經唔見左⋯我諗亦係呢個原因，佢抵受唔到外女引誘吧（佢話個女仔俾到佢當初識我時既感覺），我聽到佢咁講，其實我好驚，佢好似搵緊我既替身咁⋯

呢幾日，我有將我反省既野寫低，寫左封道歉信俾佢⋯我唔知佢會唔會覺得我係認低威或者求佢留係我身邊⋯但我自己既心態係誠心道歉⋯我覺得我欠佢呢個對唔住太耐、自己唔道歉我會後悔⋯所以冇諗咁多、俾左封信佢（我有行錯呢步嗎？）佢睇左封信，有眼紅紅，之後都有同我講返野，話我冇做錯到，雖然氣氛未去返正常，但佢主動約我去旅行，亦有訂禮物俾我⋯我心裏面其實好矛盾, 我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我（因為之前試過幾次），好怕外女會搶走佢⋯儘管佢成日講佢會陪我走一世⋯我想知我應該用咩心情心態去應對呢次旅行？我好怕我會做左d傷害佢心靈既事而我自己唔知⋯我而家有d前路茫茫、唔知可以點做既感覺⋯

P.S. 佢今日有講「唔好再諗，重新黎過啦好嘛」呢句說話⋯我好驚自己又會破壞復原呢件事

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17^#

發表於 16-7-15 14:10 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

謝謝你.

HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY

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18^#

發表於 16-7-15 18:01 |只看該作者

為愛加油發表於 16-7-15 13:59
本帖最後由為愛加油於 16-7-15 14:28 編輯

我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我（因為之前試過幾次），好怕外女會搶走佢⋯儘管佢成日講佢會陪我走一世⋯我想知我應該用咩心情心態去應對呢次旅行？我好怕我會做左d傷害佢心靈既事而我自己唔知⋯

JM：

你的 "認為自己不值得" 的模式又出現了，你看到嗎？ --> 我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我 ...

另，你這樣步步為營、帶著恐懼，是會阻礙愛的流動的；而且，心態是一種修練，就算我告訴你要以怎樣的心情心態去應對，一時三刻你也不會做得來的，就算你裝扮到做得來，一有壓力或有不如預期的事情發生，你就會破功。所以，自然地做自己就好，接納自己的情緒和感覺就好。

你很心急哩~ 想要事情很快有改善、有結果。你又很操控哩~ 想要部署好心情心態、為求這次旅行不容有失。你愈是這樣，你愈在拉遠你和他的距離。說到底，你都是因為恐懼，所以慌亂、心急和操控。

或者你看看以下這兩篇

外遇後的感情重建系列(21)...你選擇的是恐懼抑或是愛？
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=13556117&fromuid=240655

外遇後的感情重建系列(3) ... 以遊戲般的心情進行
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5552096&fromuid=240655

此外，我們每個人跟另一半的關係，都是在 copy 及重複上一代、上上代、甚至是更遠古的祖先的模式 (而卻不自知)。這就正如你倆的情況了。要破解這些世代相傳的模式，讓關係回到愛與平衡裡，可以進行家庭或家族相關的治療 (詳情可上網查看資料 -- 家族系統排列治療)

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發表於 16-7-16 11:41 |只看該作者

全為愛發表於 16-7-15 18:01
JM：

你的 "認為自己不值得" 的模式又出現了，你看到嗎？ --> 我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我 .. ...

全為愛：

謝謝你的回覆！

我已就家庭陰影問題睇左心理醫生一段時間，嘗試糾正我由家庭陰霾已致嘅行為模式，例如先諗好/預計好其他人諗法先行動，醫生也諗為我將自己想法/排行壓得太低，我會係愛自己方面多加努力！謝謝你！

至於C6，由於佢對睇心理醫生/婚姻指導好抗拒，佢認為有病先睇醫生，暫時未能夠一齊做到呢樣野，所以我面對左我自己個部分先！

另有一個問題，其實C6返工時間好彈性，佢就算出去搵外女，都會係我放工前後就返屋企，夜歸都唔係經常性，如果用你文章中常提到既「let him go」心態去應對，留多點時間、空間俾自己，還適用嗎？佢其實好唔鍾意我出街、好想我留係屋企，如果我將重心轉返向自己，佢會對我反感嗎？同時我又好理解你有篇文章講到三角平衝關係，係咪我將重心轉移，先有機會打破C6嘅comfort zone?令大家真正去諗自己想要咩？

再次感謝你!

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